雙腳行：一粒沙子里看世界

2011年12月19日

            上個星期五晚上，我獨自一人參加了HKPES的聖誕聚餐。在沒有i-phone和google map的情況下，我竟然能夠在漆黑寒冷的夜晚，穿過數條橫街、直街，找到離長沙灣地鐵站，足足十多分鐘路程的YWCA。

            當我在寒風中看見YWCA那一點突出的光的時候，我突然有一種超現實的感覺。那也是一種熟悉的感覺。在過去的一年里，我有意識地經歷過兩次相似的感覺。

            我去年有機會分別在屯門和天水圍做了半年的義工（我住在港島東）。有一次我做了一整天的義工以後，需要由屯門坐車去尖沙嘴和家人會面。難得有機會不用坐地鐵，我當然不錯過機會欣賞巴士窗外的風光。斜陽下、遠處的連綿群山和高速公路兩旁的樹群都披上了金黃色的薄紗。我以為自己在外國。我默默想著當天自己由香港島去新界、傍晚再由新界出九龍、晚上再回家的路程，我突然發現自己的世界已在不知不覺中，由我的雙腳開拓出了一片新天地。而在這一片新的天地中，我看見上帝的偉大和自己的渺小。

            又有一次，我在港大上完課以後去了位於港島南面沙灣徑的Stanley Ho Sports Center，做完運動後又獨自一人走了25分鐘的山路去數碼港坐巴士去赤柱和老公吃晚飯。單單這個旅程、加上等車便花了我差不多兩個小時。在到達數碼港前，我站在公路旁，對著漆黑一片的無盡大海默想，再一次想起當天的旅程。我再一次體會到上帝所造世界之大，自己之渺小。當我在巴士上用google map看著巴士的路線圖時，我為我當天所走的新路、和大海的貼近而感動了。

            這些小事對於你來講，可能沒有甚麼了不起，對於我來講卻舉足輕重。我從小到大都住在港島東。小學和中學也在東區。到了唸大學的時候，才去了離家甚遠的香港大學。其實還是在香港島。到了工作，依然是在中環、香港島。偶爾要過海去尖沙嘴和旺角，已差不多是我能夠容忍的交通極限。人來人往，車來車往，很少把自己停留在旅程中，以為目標只有終點，終點以外的都是浪費時間。 如今、我竟然能夠在一天內從容地穿梭港九新界、並樂在其中。

我其實也去過很多地方旅行、而且多數是自由行，但是我很少被我雙腳所走的路感動，只是不停地在趕，趕得把自己都遺失了。 然而，在過去兩年的讀書生涯里，雖然我不能如以往般的去旅行，但是我的世界卻變得更開闊了。

在我靈命的低潮中，上帝讓我看見祂所創造的世界之大，一個可以在一粒沙子里看的世界。在沙子里、世界中，上帝向我 眨眼，幽默地跟我說，當我以為自己的生活最停滯不前、前路最不明朗的時候，祂的世界依然偉大，而我要做得，不是去為我那看不見的終點去趕路，而是要停留在旅程中，在一粒沙里看世界。

To see a world in a grain of sand
And a heaven in a wild flower,
Hold infinity in the palm of your hand
And eternity in an hour.

------- William Blake, English Poet

靈命的此時此刻

2011年12月17日

 

           今年又做了一整年的查經組長，也是我第三次較深入地去讀使徒行傳。當大家講起保羅在宣教旅程中的種種危難時、不論是在預查、還是在正式小組查經的時候，我都聽見過組員講“若不是攔阻A，福音便不會傳到XXX”；“如果把眼光放遠一點，看到最後便看到神偉大的計畫。”

沒錯，當我回首重溫神在我生命中的足跡的時候，我一定會發現祂的意念高過我的意念，祂的道路高過我的道路。當我回顧往事的時候，總會發出“喔！”、“我明白了！”、“原來如此”、“祂早已為我預備！”、“祂的恩典和慈愛一直沒有離開過我”。這些是必然的。縱然世上有苦難、祂的慈愛也永遠長存。

            這些領悟固然重要，值得自己去感恩。

但是有時候、充滿人性的我也覺得那些“祂必然有美好計畫”、“祂會為你預備最好”的話使我覺得是遙遠的象牙塔；對於此時此刻的苦難／危難一點幫助也沒有；甚至使我生氣。

此外，作為一個信主已久的基督徒，值得去反省的是，我們只在默然回首的時候、才警覺神的同在嗎？

我們的靈命之旅是停留在過去式的那時那刻、還是持續進行式的此時此刻？

此時此刻包括自己的掙扎、軟弱、黑暗、對神的憤怒等靈裡的黑夜（dark night of the soul)。

我今年帶查經的其中一個目標，便是希望大家不要神化保羅、而是去體會他和我們每一個不同的人都一樣，有自己的人性和軟弱。

然而、他值得我去學習的是他靈命的此時此刻。只有當自己能夠面對靈里的黑夜，才能夠在黑夜中遇見神，體會甚麼是活生生的信仰 。

和神相遇的，是自己的全部，赤裸裸的實體。

趕功課生活點滴

2011年11月7日

昨晚

居：我煮湯圓給你吃。

我：你真好！

居：好吃嗎？

我：（看着好像半生熟雞蛋般的“溏心”湯圓），好吃！

居：你真的幸福！

我：（展現出幼稚園時期和同學比較文具的天性）我同學的老公煮腐竹雞蛋糖水給她吃呢！還有同學的媽媽買了一大堆零食給他們吃……

居：腐竹糖水很容易煮的，哪有“溏心”湯圓難度高？

我：--.--！（不過心中還是很甜的）

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前晚

半夜12點：

居：（關掉我正在看的電視）睡啦！明天又睡到日上三竿了！

我：知道了。

12點15分：

我：有個朋友在facebook上說……（話還沒有說完）

居：睡啦！（怒bear)

12點30分：

我：那天老師說……（話又沒有說完）

居：睡啦！（繼續怒bear）

12點45分：我在刷牙

居： 睡啦！怎麼我整天好像在趕羊？（繼續怒bear）

這一次趕羊成功！

念.那些年. 念. 孩子氣

 

2011年10月28日

             電影一開場的時候，伴著微風輕輕吹過的，是男主角混亂的書桌。攝影機慢慢地掃過舊校服上的藍點，桌面上的廢紙、亂稿、舊相片和垃圾，慢慢地掀開一堆堆青春的痕跡。然後把我的目光引向剛被微風吹開的筆記本，裡面寫著：“人生中發生的每一件事，都有它的意義。”

沒錯，人生有很多事情都是徒勞無功的。然而，人生中發生的每一件事，都有它的意義。年少時的輕狂和幼稚，人生中的點點懊悔和無奈，都是漫漫人生里的標記，清楚地告訴自己，我的確真真實實地活過了。哭過也笑過。愛過也痛過。我擁有寶貴的個人回憶，也有引起人共鳴的集體回憶。

一句句的以為，一聲聲的錯了，一步步繼續向前走的人生路。若沒有以前的幼稚，又何來現在的自己。回望過去，令人此生難忘的，可能並不是甚麼輝煌的功績，而是青春的幼稚。即使是錯過了，孩子氣的白癡依然是令自己引以為傲的戰績。把它們一件件地翻出來，一次次地細味，方知道甚麼是人生百味，成長的代價。青春，才是成長的本錢。

在人生的某些時刻，我們都需要進入回憶。你可能會發現，青春並不是年輕人的專利。青春屬於永遠懷念青春、為青春而驕傲的人。 就算男孩要赴女孩最後的約會，他們倆之間的回憶也將永遠屬於他們的青春，平衡時空下的約定。當一切都要成為過去的時候，人所擁有的，只有實實在在的回憶，而非虛幻的未來。只有過去、才是最真實地被保存。

不論人生是豐盛還是充滿遺憾、它都是自己曾經慢慢爬過、跌跌撞撞走過、蹦蹦跳跳經過、跑過、衝過、漫步過、或是蹣跚走過的人生。

念，那些年。 懷念， 年少時的孩子氣。祝，幸福、美滿。

【那些年，我們一起追的女孩】電影主題曲《那些年》官方正式MV 
 作曲：木村充利    
 填詞：九把刀

又回到最初的起點 記憶中妳青澀的臉 我們終於來到了這一天 桌墊下的老照片 無數回憶連結 今天男孩要赴女孩最後的約 又回到最初的起點 呆呆地站在鏡子前 笨拙繫上紅色領帶的結 將頭髮梳成大人模樣 穿上一身帥氣西裝 等會兒見妳一定比想像美 好想再回到那些年的時光 回到教室座位前後　故意討妳溫柔的罵 黑板上排列組合　妳捨得解開嗎 誰與誰坐他又愛著她 那些年錯過的大雨 那些年錯過的愛情 好想擁抱妳　擁抱錯過的勇氣 曾經想征服全世界 到最後回首才發現 這世界滴滴點點全部都是妳 那些年錯過的大雨 那些年錯過的愛情 好想告訴妳　告訴妳我沒有忘記 那天晚上滿天星星 平行時空下的約定 再一次相遇我會緊緊抱著妳 緊緊抱著妳

半失落的女兒身分 (2)：飯來張口，茶來伸手

2011年10月14日

             每一次和母親回上海探望外婆，總覺得母親會突然間“退化”了。我那個20幾歲便遠離家鄉、越飛越遠、在外奔波的母親，甚麼平時的精明能幹都不見了，突然間變得甚麼也不會做了。每天都是飯來張口，茶來伸手。偶然她會裝腔做些甚麼家務的，但是很快就雙腳一伸，懶洋洋地去睡午覺、或者是坐在沙發上享受她的下午。剩下的爛攤子？管它呢！一個六七十歳的人的臉上，竟然掛著小女孩般的天真、滿足的笑容。

            去年聖誕節去美國探望母親，發現自己竟然也裝腔作勢地做了3天家務以後，便雙腳一伸，飯來張口，茶來伸手 。結了婚，突然要擔起照顧老公和家庭的角色，每個星期都要買菜、煮飯、做家務，把女兒的嬌氣壓抑下去了。這一種的半失落是不知不覺的，直到我有機會，再次做一個短期的全職女兒，有了比較以後，才發現自己的半失落。

其實我是蠻獨立的。心野的我，15歳便去了一所國際學校寄讀了兩年。大學時期一有機會，也飛得遠遠的，去了澳洲當交換生。大學畢業以後又去了英國進修。結婚前，又滿足了心願，獨居了一年半。所以，基本上我是有能力、也享受獨立照顧自己的。煮飯、打掃、大宴親朋、換燈泡，我都能夠自己辦妥。強了十幾年以後，還是打回原形，希望有時候可以做一個嬌滴滴的女兒，甚麼也不用做，被母親服侍，飯來張口、茶來伸手。

             我以前不明白，會怪母親不色相。怎麼一回到上海，就變成了一個小孩子般的，給“別人”添麻煩。我現在終於明白到，不論我們是1歳、10歳、20歳……60歳、還是70歳， 我們依然是女兒。更何況，到了母親那個年紀，照顧了我大半輩子、她還有多少年的機會可以單單享受做我外婆女兒呢？ 我這個做女兒的，就算以後怎樣照顧她，也和來自她母親的照顧兩樣。中國人說，兒女是來討債的。我現在越想這句話越覺得有意思。

這個尊貴的女兒身份，不會隨著年月的改變而失去，因為我們生命里每一個的角色，尤其是在家庭中的角色，都是作為一個完整的人的生命中，不可分割的一部分。就算外在的條件和角色隨著時光的逝去而改變，在我們心底裡那個女兒的角色、依然是我們整體的一部分，直到永永遠遠。就算我已是一名妻子、或許有一天我也會成為一個母親、外婆、太婆，這個女兒的角色也不會改變。 這是內心深處的渴望，也是我向我未來的兒女欠下的債，以後才慢慢清還吧！還是趁現在還有機會，多點向母親討債：飯來張口，茶來伸手。

半失落的女兒身分

2011年10月13日

             昨天晚上放學，大家都趕著回家或下山吃晚飯。我問我身邊的那位女生去哪裡？她說：“回家。母親每晚都留飯給我吃。” 我聽了好羨慕，想起以前我加班的時候，不論我是九點、十點、十一點或者是十二點下班，母親都會根據我當天的胃口，為我準備美味、營養豐富的食物。我對她說：“要好好享受現在作為女兒的身分。結了婚以後，身分角色上的轉變和增添，會使這個女兒的身分變得有一點不一樣了。起碼感覺上很不一樣。”現在沒有人會天天煮飯給我吃了，只有自己做飯給自己吃，還要給老公吃。

           我想起上個星期自己因為太忙，吃得不好和不夠多，所以在週末時生病了。如果有母親在身邊照顧的話，起碼我生病的原因不會是因為食物。生病的時候，母親的照顧是父親、老公、孩子們不能夠相比的。只有母親、才會全心全意地全天候照顧生病了的子女。我們繼續我們的對話，說了以前的男朋友怎樣在生病時疏忽照顧女朋友。唉！還是母親最好。雖然母親有時候可能很囉唆，使我感到很煩，還是她最好！

           還沒有結婚的，要珍惜這個作為全職女兒的尊貴身份。我想起去年在以色列旅行，師母和我們分享她父母親去世時，她作為女兒的那分失落。在地上，她已經不是任何人的女兒了。

開blog一年有感：生命中的一點甜

2011年10月6日

開blog一年，有3000個瀏覽，比我想像中多。不過只有很少的留言。 兩年前已有寫blog的意念，但是一直不能夠下定決心，直到去年從以色列回來以後，決定要把我的旅程記錄下來，生怕自己忘記。不過，我的聖地游至今還沒有完成。

有朋友問我，為甚麼寫blog。我一直沒有正面回應，心想心水清的朋友自然會知道。有一次和一些久未碰面的中學同學聚會，有一位朋友說：“我有追你的blog看！簡直是一股清泉。這才是人寫的東西。”我聽了很高興。因為有人感受到我的blog背後的意念，就是想為人的生命帶來一點甜，一點清新，一點香氣。

過去的一年里，我發現其實自己根本不用擔心寫作的題材。只要細心體會生活，靈感便源源不絕，多得我寫不完。我也發現，只要是經過我真心體會和用心寫的，便能夠感動別人。被人瀏覽得最多得文章，也是我最用心寫的。好像是“小女孩的一美元，小男孩的五餅二魚”。當然也有例外。可能是自己的文筆不暢順，也可能是過分投入，寫得太長。

           我現在的希望是有多謝人在我的blog中留言， 一起把香氣散發出去。

只差一線的天才和白癡

 

3 Idiots - 作死不離3兄弟

2011年9月28日

他只為了興趣讀工程。為了堅持讀書不是求分數，教育不是培養一式一樣的機器，他被教授趕出課室，和校長鬧翻，還差點被趕出校。他相信人需要誠實追隨他們的心和熱誠，才會投入自己所作的。成功，根本不需要刻意去追求，因它自然會緊緊追隨你的熱誠。他年年考第一，卻在畢業時消失得無影無蹤。原來他去了喜馬來亞山區辦小學，實行他自己的教育理念，培養有創意、活學活用的學生。當他的同學們拼命在追捧美國夢的時後，他在喜馬來亞山區發明了400項專利。他是白癡一號－Rancho。

他為了父親的理想在印度頂尖的大學學習工程，卻在畢業時放棄隨手可得的高薪厚職，向父親告白，說要跟一個匈牙利的攝影家去學習拍攝野生動物。他以他的誠意打動了頑固的父親。他是白癡2號－Farhan。

他在求職時誠實地面對自己，做了真正的自己，絕不討好別人，把他的挫折、自殺經歷一五一十地交代清楚。就算成績包尾，也為他贏得了工作機會。他是白癡3號－Raju。

我以前不明白為甚麼天才和白癡只差一線，我現在有一點開竅了。

這個世界需要白癡，才會有夢想和美麗。

願這個世界充滿白癡！

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我不是天才，卻也但願做一個白癡。

在當年給老闆的辭職信中，我寫道“我相信我可以把現在的工作做得很好，但是我也相信我不會做得最好。因為我相信只有在做我真正充滿熱誠的工作的時候，我才會感到最好、最成功。希望你明白”。

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我可能不會有機會變得富有， 但是我精神上很富有。因為我能夠做自己的最好，並非別人眼中的最好。

 

我的Narnia

2011年9月15日

            這一次在蘇梅島，我的最大突破是在海中央下水、浮潛。

對很多人來講，這沒有甚麼大不了。然而，對於曾經在水中出生入死，再出死入生的我來講，是一件人生大事。就算穿著救生衣，也帶著笑死人的迷思，覺得自己會浸死，死抓著下水梯，不肯放手。

我問老公：“穿著救生衣是不是一定不會沈？”

老公 翹起大拇指， 大笑說：“笑死人啦！如果你穿著救生衣也會沈的話，我給你一個叻！”

“那麼，怎麼保證我要在水中把身體打直的話，不會左右搖擺，甚至翻個跟斗？”

“你抱著腳一伸，就直了。”他沒好氣的。

其實，在過去的幾個暑假里，我找了一個游泳教練，教我自由式和蛙式。前後學了二十幾個小時。教練說我的自由式很漂亮，無奈我死也不肯去深水地方練習。後來，學了手腳不協調的蛙式以後，我再也不肯游自由式了，因為蛙式沒有自由式恐怖。

我的泳技自此一直退步。

和老公討價還價了以後，我拿出了最大的勇氣，按早上在Japanese Garden 時練習的方式，把頭探進了水里。在水和我的臉額相碰的那一刻，像那四兄弟姊妹穿過魔術衣櫃進入 納尼亞，愛麗思掉進兔子洞進入夢幻世界， 哈利波特坐着古老的蒸汽火車到達霍格華茲, 我也進入了我的奇妙世界探險。我感覺新奇極了，不停地把頭伸出水面和伸入水里。一個大氣的水平面，竟然造就了兩個如此截然不同的世界。就算是同一塊的石頭，水面上只是冰山一角的光滑大石頭，水底下的卻是高低起伏不平的珊瑚礁。凡事都不能看表面。我興奮極了，東指指，西指指，叫老公拍這個，拍那個。

我對於自己的成就很自豪。望著拖著我的手浮潛的老公，心理甜甜的。如果不是他，我一定不會如此大膽。如果沒有他在我累了的時候，繼續在划水的話，我也不能去得這麼遠。

看着在我身旁的他，突然覺得，他，才是我的Narnia。

好書推介：Man’s Search for Meaning （2）─Viktor Frankl

Spirituality is When

 2011年9月15日

             Spirituality is when one is willing to let go his freedom for the sake of his aging parents; when he found a piece of broken marble from the largest Viennese synagogue burnt down by the Nazis at home; when his father explained that the stone was a part of the tablet on which the 10 commandments were inscribed. Which one? “Honor thy father and thy mother that thy days may be long upon the land.”

Spirituality is when one is still able to find a meaning and spiritual freedom in spite of his sufferings.

            Spirituality is when one has to give up all he has, he is still able to find God in the most unexpected place;  when he found the most important Jewish prayer, Shema Yisrael in a pocket of a newly acquired worn-out coat of an inmate, who had been sent to the gas chamber.

Spirituality is when one prayed “I called to the Lord from my narrow prison and He answered me in the freedom of space” incessantly, until he felt like a human being again with a new life.

            Spirituality is when the homecoming man has the wonderful feeling that, after all that he has suffered, there is nothing else he needs to fear, except his God.

            With my greatest respect to Dr. Viktor E. Frankl, a psychologist,  a survivor of four Nazi camps, a spiritual man and a human being.

忍的智慧 (2)

2011年9月5日

             有一次和老公去曼谷玩，預訂了一所在一個韓國人居住區內的SPA享受一下。那一天，我們悠閒地吃完午餐，叫了計程車，預留了充裕的時間去那所SPA。 誰知道我們竟然迷路了。

            我們首先在一個錯誤的地方下了車。從地圖上來看，下車點距離我們的目的地並不是很遠，所以我們決定走路過去。我白了他一眼，他看不到。

我們在同一個街道上來來回回逛了十幾遍，還是找不到我們的目的地。和當地人又雞和鴨講，完全講不通。就這樣，我們在正午烈日當空下，找了1個多小時。他汗流浹背。我也汗流浹背，表面上不動聲色，但是心底裡就快發脾氣，十分不滿。哪個笨蛋這麼笨？

結果，我們打電話找到那家SPA，他們派人駕車來接我們。在我火山爆發以前，趕得及到達目的地，喝下一杯清火的涼茶。

           做完SPA，我的火氣還有一點，再來一杯涼茶。他感動地對我說：“你剛才表現真的很好啊！這麼熱的天氣，這麼忍讓，一句投訴也沒有。換成是其它女孩子，可能一早就發脾氣了。”

           我一愣，頓時怒氣全銷，感到很慚愧，心想：“哎呀！我剛才只差一點點，真的一點點，就大發脾氣了。還好沒有發。我渾身濕透，其實他也渾身濕透啊！還背著我的重擔呢！”

          結果，我笑著默默地接受了這個忍讓的美名，慶幸自己沒有做笨蛋。

慢下來，慢下來 (2)

2011年8月28日

            我以前對於珍惜光陰和善用時間的定義是，在有限的時間內做最多的東西。這一次的旅程卻有了一個新的體會。

           我在蘇梅島逗留了11天，其中6天學煮泰菜。除了上課和參加了2個海上旅程以外，我大部分的時間都逗留在我酒店附近的沙灘上。我很難想像自己可以花這麼多的時間在同一個沙灘上。有時候我會花1個多的小時，從沙灘的一端走到另一端。就這樣子，有時候和朋友，有時候獨自一人，我一共走了7次；有時候我只是在黃昏的時候坐在沙灘上，聽聽各種來自大自然和人的聲音，一坐又是一個多兩個小時。

雨後的夜晚，沙灘上特別寧靜，幾乎一個人也沒有，我竟然不感到害怕。有一隻狗跑來我身邊大叫了好幾聲，也破壞不了我內心的寧靜。我的五官變得異常靈敏。腳下踏著雨後還帶點濕潤和溫暖的幼沙，嗅着帶有塵土味道的空氣，看著偶爾劃過夜空的閃電，聽着嘩啦嘩啦的海浪聲和自己的心跳，我覺得自己很眇小，而時間在那一刻停頓了。突然腦子好像開了竅，我竟然覺得自己這才是善用時間。給時間時間。不在乎我做了甚麼，而是在乎我沒有做甚麼。心里燃起了一股少有的實在感，因為我意識到時間的存在，自己的存在，和萬物的存在。

           我想起我以前去旅行的時候，總是怕時間不夠用。可能是小時候沒有甚麼機會去旅遊的關係，當我有能力去旅行的時候，我一般都把行程安排得很豐富，為了把一切該看的都看了。我試過和朋友在大半天內參觀了慕尼克20幾間的教堂，在大英博物館里連續流連了4天。 別以為我有很多時間慢慢欣賞博物館，就算是花上4天，也挺走馬看花的。回想起來，疲累大過享受。但是這一次，我完全享受時間的本身，不免強時間或是自己。

            給時間時間。不單單是旅行，在日常生活中，更要給時間時間。

慢下來，慢下來 (1)

2011年8月27日

            經過差不多7個小時的旅程，我乘搭的飛機終於到達了蘇梅島。令我眼前一亮的，是一個充滿大自然美麗色彩、氣味和休閒氣息的機場。我的雙眼貪婪地望著眼前的美景，腳步卻一如往常般的飛快地走出入境大堂。

正當我和其它旅客一起在快步走的時候，突然有一把聲音對我說：“Shelly, slow down, slow down……”。如斯簡單和溫柔，卻又如斯有力和帶有權柄。我一愣，即時放慢了腳步。過去兩年的經歷告訴我這是來自我心底的聲音，是直覺的聲音，是聖靈的聲音，這聲音可能比我一切的理智、分析、邏輯更重要和有智慧。以前，我會忽略、懷疑、挑戰這微風般的聲音，這一次，我學懂了，我一定要聽這聲音，不要懷疑 。

Vicktor Frankl在The Will To Meaning 一書中寫道：“ The heart has reasons which are unknown to reason… sometimes the wisdom of our hearts proves to be deeper than the insight of our brains. And sometimes the most reasonable thing is not to try to be too reasonable.”

是福還是氣

2011年8月2日

今天請大姨媽和姨丈吃午飯。

姨丈：我一直把你照顧得很好。沒有人比我對你更好了。

姨媽：有甚麼好？

姨丈：我每天早上都買新鮮麵包給你，買的時候還是暖的。又把每天的新聞放在餐桌上。

姨媽：我吃的時候是冷的。

姨丈：沒良心！

姨媽：你不買，我上班的時候也會自己買。只不過是是麵包和報紙。還有其它嗎？

我    ：姨丈可是幾十年來每天都這樣對你的。

（姨媽笑了）

姨丈：你們家裡的人都是這樣的，好人分不清。（他也笑了） 

我突然覺得這段對話有一點熟悉，不知道在哪裡聽到過。

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母親對姨丈說：很多人都說你福氣。

姨丈說：氣比福多。

我們都笑了。福氣福氣......到底是福還是氣？氣多還是福多？

愛的凝視

2011年7月30日

            這是一種熟悉的感覺，我彷彿又回到了嬰兒時代。在很多個早上，當我還是在迷迷糊糊的半醒時分，我經常都感受到一雙充滿着愛和笑容的眼睛，在默默地凝視着我，滿有溫柔和滿足，彷彿全世界的快樂都凝固在他眼前。 我的臉很柔和，身體也很放鬆。靜靜地，我一呼一吸，享受着被愛擁抱着的奇妙、幸福和平安。世界也停頓了…… 我癡癡地睡着，他癡癡地欣賞着我。

這也是一種陌生的感覺。在這個世界里，若非我癡癡地睡着，我可能會視任何看着我的眼睛為虎視眈眈，不懷好意；在陌生的環境里，就算睡著了，也會很警惕；我也可能會覺得尷尬，避開別人關心的眼神；也有可能會很兇的，看甚麼看？有甚麼好看的？我呸！就算是母親看著我的時候，也覺得不好意思，叫她不要看。人大了，發現自己竟然失去了被愛的能力。還好，我還有睡覺的時候。

這也是一種在潛意識里，回憶的感覺。這種愛的凝視在我的生命中，應該不是陌生的。當我還在襁褓中的時候，父母親也一定以同樣的愛來凝視我、充滿我。母親把我抱在懷裡的時候，一定滿臉都掛著幸福。我也一定感受到同樣的滿足和幸福，在她懷裡，啊呼啊呼地吃、睡、笑、哭……只是，我現在不記得 。

這更是一種超越時空的感覺。除了老公和父母親以外，還有誰會這樣癡癡地凝視着我？唯有天父，祂以一生一世的愛來懷抱我。“你們自從生下、就蒙我保抱、自從出胎、便蒙我懷搋。 直到你們年老、我仍這樣、直到你們髮白、我仍懷搋。我已造作、也必保抱、我必懷抱、也必拯救。”（塞46：3－4）

這種感覺一直在身邊。開放給天父的懷抱, 開放給幸福，開放給愛的凝視。

我的靈修生活 (1)

靈修生活和整個靈命的旅程分不開。

最近有機會重組我的書架，找到幾本信主初期的靈修筆記，發現自己原來在這十幾年里的靈修歷程中，經歷了很多的變化。

信主頭幾個年頭里，我的靈修是理性主導的。 我所用的靈修書籍和靈修方法，基本上和做閱讀理解差不多。也像小朋友看寓言故事般的，總要在靈修中，找到一些提醒、反省、意義和應用。當然，偶然也會有深切的感動，但是基本上我的靈修筆記是充滿着“應該”、“不應該”、“一定要”做甚麼甚麼的。這些大部分是出於自己、而非聖靈。當自己的聲音大過上帝的聲音的時候，自己也當然不大“聽得見”上帝。就算是認罪，也經常是出於自己覺得要認罪，而非出於聖靈的提醒。所以，內心不停有責備自己的“不應該”，卻不太有由神而來的釋放和自由。我當時並不覺得是一個問題，也沒有察驗那些思想是否出於自己。但是，後來，當我真正開始開放給聖靈以後，我才開始懂得分辨。

現在我已經不能夠看那些有問題或指引的靈修書，因我覺得我會分心，不能專心在神面前。結婚時還收到一大堆如此的靈修書，不知怎樣處理。

第9天，8月16日，星期一－耶穌升天堂（Chapel of Ascension); 主禱文堂(Pater Noster)；客西馬尼園(Gesthemane-Church of Agony)；馬克樓(The Upper Room) ；大衛墳(David'stomb)；雞鳴堂(Church of Saint Peter in Gallicantu)；花園塚（Garden Tomb)

耶穌升天堂（Chapel of Ascension)

今天的行程也很豐富。

主禱文堂(Pater Noster)

 客西馬尼園(Gesthemane-Church of Agony)

正午烈日當空的時分，客西馬尼園裡千年橄欖樹的濃濃樹影，沉甸甸地壓著泥土，也壓著我的心。這是主耶穌极憂痛的地方。旁邊教堂里特別昏暗的燈光和教堂外的陽光形成強烈的對比，也在提醒我，主耶穌為我走的苦路。

我的心中不禁想起經文這樣說︰「耶穌同門徒來到一個地方，名叫客西馬尼，就對他們說：「你們坐在這裡，等我到那邊去禱告。」於是帶著彼得和西庇太的兩個兒子同去，就憂愁起來，極其難過，便對他們說：「我心裡甚是憂傷，幾乎要死；你們在這裡等候，和我一同警醒。」他就稍往前走，俯伏在地，禱告說：「我父啊，倘若可行，求你叫這杯離開我。然而，不要照我的意思，只要照你的意思。」來到門徒那裡，見他們睡著了，就對彼得說：「怎麼樣？你們不能同我警醒片時嗎？總要警醒禱告，免得入了迷惑。你們心靈固然願意，肉體卻軟弱了。第二次又去禱告說：「我父啊，這杯若不能離開我，必要我喝，就願你的意旨成全。」又來，見他們睡著了，因為他們的眼睛困倦。耶穌又離開他們去了。第三次禱告，說的話還是與先前一樣。 (馬太福音26︰36-44)」隨後，猶大帶了一隊兵(600人) 到耶穌跟前，說：「請拉比安」，就與他親嘴，就出賣了祂！

進入客西馬尼教堂，便能看見牆上的畫，左邊的墙上繪上了主耶穌帶領門徒到西馬尼園的情景；正中的墙上繪上了主耶穌禱告时極其難過的情景；而右邊的墙上繪上了猶大與主耶穌親嘴並出賣祂的情景。

我安静地坐了下来禱告，感谢我的主為我走了祂在世上最孤單、也最痛苦的一段路。祂竟然為了我做了三次的禱告。也只有祂才能夠拿起這個苦杯，徹徹底底地把所有的苦水都喝得乾乾淨淨，成就上帝的救恩。所以，我更切信我可以坦然無畏地來到我大祭師的施恩寶座前，領受祂的恩惠和幫助。只有祂，才能夠真正明白、體諒軟弱的人，因為祂親自經歷了軟弱，人的孤單和痛楚，並成為剛強。

希伯來書4章5－16節說：「因我們的大祭司、並非不能體恤我們的軟弱．他也曾凡事受過試探、與我們一樣．只是他沒有犯罪.所以我們只管坦然無懼的、來到施恩的寶座前、為要得憐恤、蒙恩惠作隨時的幫助。」

馬可樓(The Upper Room)

 馬可樓又名晚餐樓，新約中有很多事情都在這裡發生。最後的晚餐是在這裡；耶穌復活後向門徒顯現的地方也在這裡；耶穌升天后，五旬節聖靈澆灌在門徒身上的地方也是這兒。天主教百科全書把馬可樓稱為第一座基督教堂。在樓裡的一根柱子上。雕刻著一隻pelican，伸開翅膀在保護兒女，代表基督，犧牲自己，成全兒女。

大衛墳(King David’stomb)

雞鳴堂(Church of Saint Peter in Gallicantu)

這間教堂據說是當年大祭師該亞法的府邸， 由天主教升天派於1931年在府邸的遺址上興建的。在教堂正門口的左邊有一道古代的石級，可追溯至基督的時代。正因為這是從客西馬尼到上城的捷徑，考古學家認為耶穌在2000年前吃完最後的晚餐以後，是走過這條樓梯前往客西馬尼園，在園內被出賣和被捕，然後再由這條階梯被帶往該亞法的府邸，接受初步審判。圖中所見的很可能就是耶穌被監禁與被鞭打的地方！

雞鳴堂的典故出自聖經裡彼得三次不認主的故事。經文這樣說︰「他們拿住耶穌，把他帶到大祭司的宅裡。彼得遠遠的跟著。他們在院子裡生了火，一同坐著；彼得也坐在他們中間。有一個使女看見彼得坐在火光裡，就定睛看他，說：「這個人素來也是同那人一夥的。」彼得卻不承認，說：「女子，我不認得他。」過了不多的時候，又有一個人看見他，說：「你也是他們一黨的。」彼得說：「你這個人！我不是。」約過了一小時，又有一個人極力的說：「他實在是同那人一夥的，因為他也是加利利人。」彼得說：「你這個人！我不曉得你說的是什麼！」正說話之間，雞就叫了。主轉過身來看彼得。彼得便想起主對他所說的話：「今日雞叫以先，你要三次不認我。」他就出去痛哭。 (路22︰54-63)

張牧師分享說他相信當耶穌預告彼得三次不認他的時候，彼得是真心地說：「我就是必須和你同死，也總不能不認你！」（可14：31）。然而，他不清楚自己有多軟弱。當他受到逼迫，生命受到威脅時，他變得軟弱了。他痛哭，因為他的人格已經破產。但是，耶穌清楚明白並體恤彼得的軟弱。當彼得從新悔改時，耶穌就原諒了他，並三次问彼得爱不爱他（约21：15－17）。不但如此，耶穌其實一早就預言了彼得三次不認他。我又想起希伯來書4章5－16節說：「因我們的大祭司、並非不能體恤我們的軟弱．他也曾凡事受過試探、與我們一樣．只是他沒有犯罪。所以我們只管坦然無懼的、來到施恩的寶座前、為要得憐恤、蒙恩惠作隨時的幫助。」

我也想主也很明白我的軟弱，但是我不一定明白他的心，正如彼得一樣。 縱然我並不完全曉得怎樣回應我的主，他还是一直體恤我的軟弱。每當我想起主轉過身來看彼得時的情形（路22：61），我總會問彼得在那個時候明白了主耶穌的心了嗎？主耶稣的眼神直達我靈魂的最深處，而我自己又明不明白主的心呢？

花園塚（Garden Tomb)

我們在花園塚以聖餐和崇拜完結一天的行程。雖然這地方是在近代才成為紀念耶穌被埋葬和復活的地方，這裡幽靜和翠綠的環境卻很適合讓朝聖者去默想和敬拜上帝。 （注：在耶路撒冷有兩個紀念耶穌基督被埋葬和復活的地方。一個是在舊城內的神聖墳墓教堂（Holy Sepulchre), 而另一個是舊城外的花園塚。前者充滿了濃厚的東正教和天主教氣氛，後者是寧靜安逸。）

在這裡領聖餐和敬拜的感覺真好！我還在書店裡買了很多書和地圖，是這個旅程最好的紀念品，錢包卻大出血了。