另類人

2012年5月31日

              老公從周庄出席他大學同學的婚禮回來，興奮地告訴我他在過去幾年中認識到最有趣的新朋友。

             先說那位新郎歌，他是我老公在美國唸書時認識的。他和我們差不多年紀，前幾年已退修。退休後住深圳，生活簡單。每天只是做做運動，煮煮飯，偶然做一些諮詢工作，攢一些生活費 。我對老公說，他這麼優秀的學歷，這麼帥，這麼早便退休，生活會很沈悶嗎？他夠錢用嗎？

老公說，“他前年還從深圳騎自行車去西藏呢。怎麼悶？ ”

“他這幾年還學得一手好古琴和二胡。”好酷啊，我心想。

“生活其實可以很簡單，一個人在大陸，一千幾百也夠用。每一個人的追求都不一樣。有些人， 可能是很多人，都追求名利，卻不快樂。有些人很淡薄，卻很快樂。他的生活一點也不無聊，還很充實。”

結了婚以後，這對新人住周庄。幾百塊人民幣，租了一套幾百尺的房子。他們不是沒有財政條件，或是吝嗇，而是願意淡薄，回歸自然。我想，新娘大概也不簡單。

還有甚麼新朋友呢？原來全是好像新郎那樣的人。

老公似乎有所啓發，回港後，在臉書留言道: “上個週未去了一個在周庄的"原野"婚禮, 體會到一對新人對人生、對自然的看法, 回來後又聽到一個旅居世界各地的阿姐講關於Denver tango festival 的體會, 我更覺得我們都真的太著重金錢與權力 (或者是 Tango 的 花招), 我們大都忘記了愛-- 可能就是對身邊的人、對我們的大自然的一點關懷、一個有安全感的 embrace.... 可悲的都市人。

              老公還說，如果我們肯變賣香港一切，好好管理一下財政，應該也可以淡薄一生，消遙自在。

我對老公說：“我們也去周庄，不過等我念完我的心理學！”他看了我一眼，說“好”。他知道我只是說說。

           其實，我哪有這麼快看破一切。我很欣賞那些被生活的簡單所打動的人，我也常常被他們感動。我不是貪圖權利和金錢。但是，我還有太多的夢沒有發完。有一天，我說是如果有一天，你看見我在周庄，你應該知道我可能真的是⋯⋯⋯開竅了。

敬業樂業

2012年5月24日

               昨天回到家裡，我和老公說，“今天坐小巴回家的時候，遇到一位很好心的司機。”

“是不是那個蓬鬆卷髮的瘦馬騮啊？”

“你怎麼知道？”

“怎麼不知道？每一次上下車，都是一句句的慢慢來、小心、坐好⋯⋯”。

“那個瘦馬騮，聽過有人說他看上去神經不正常，因為他有時候自言自語的。但是我也覺得他很好啊！我今天上車時，從錢包裡掉了一些東西出來，應該是一個五元硬幣。他叫我慢慢找。我怕妨礙乘客，便說下車時再找。下車時，還是找不到。他突然在昏暗的車廂裡拿出一隻電筒，叫我慢慢找。我又隨便找了一會兒，還是沒結果，便說算了。他叫我明天在小巴總站問一下看看有沒有撿到甚麼。”

“這是真的敬業樂業，你看他對於他的工作多投入。”

“是的”。

撿不撿回那五元對我來講沒所謂，但是我被他的工作態度感動了。他是我在上學路上，唯一一個會等我完全座穩，才開車的。我家門口的那個小巴站，可是在全雲景道上最斜的一段路上。

母親節，母親情意結

2012年5月13日

          “世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶”。每一年母親節翻開報紙，總是看見這個主題。去年是歌頌幾位艱苦養大身體有殘障的孩子的母親，今年是愛無界限，幾位領養孩子的母親的故事。 打開臉書，朋友們都掛起了母親節快樂的字句，和一張張看似親情洋溢的溫馨相片。我也湊熱鬧，招搖地列舉今晚親手下廚的母親節大餐照片，並自我吹噓一番。然而，我經常在想，母親節真的快樂嗎？那一張張看似快樂的照片會令某些做兒女的心情感到複雜、甚至難受嗎？

            家家有本難念的經。人越大，從自己認識的人當中，越發現父母子女的關係中，更多的可能是愛與恨的絞纏、爆發的恨意，被壓抑的愛意、不能表達的愛意，和很難解開的情意結。

有些傷痛是比較明顯的。有人自小被母親冷落，感到很憤怒。但是，她也很需要她的母親。她的雙眼一直釘在母親身上，去討好那不能滿足和被討好的母親。憤怒的背後是傷痛、無助和害怕，生怕再一次被拋棄。有人很想獨立，卻和媽媽有分割不了的關係， 為了得到媽媽的認同，犧牲自己，甚至終生不娶，因為每一個女朋友都被母親趕走了。即使不滿和憤怒，也沒有力量逆母親的意思。有人的母親很偏心。即使自己是最孝順的一個，母親所愛惜的總不是自己。為了得到母親的愛，那位孝子窮一生的精力去照顧母親，在眾多兄弟姊妹中，付出了最多的時間和金錢，但是母親在臨死前所記掛的還是她那位流浪在海外，對家庭沒有甚麼貢獻的大哥。他一生也得不到他想要的愛。

有些傷痛很難明言，因為它們是包裝在母愛的犧牲底下，使人動彈不得，哭訴無門。著名心理學家Erich Fromm 在 “The Art of Loving”一書中講道，很多母親在孩子年幼的時候是一位充滿着愛的母親。但是，她們給孩子的只是牛奶，而非蜜糖。牛奶，是生命成長的基本需要。而蜜糖，則是生命快樂成長和盡情發揮的要素。 隨著孩子的長大，只有少數的母親懂得放手和相信生命這個道理。她們把孩子緊緊抱在懷裡，一句句為了他們好，實際上是不捨得她們的長大和自由高飛。在所有人的眼中，這可以是一位愛孩子的母親。但是，她用了自己的方法去佔有孩子，滿足自己的不安，並非以孩子需要的方法去愛他們。我覺得這是一種令人窒息和消化不良的愛。她們沒有自己，也使孩子折翼。

有礙於中國文化傳統提倡孝道的關係，我們很難向別人說明白自己對於父母的不滿，和他們對自己造成的傷害。我們更不明白自己為甚麼一生都被一股無形的愛恨力量操控着，做不了自己，生命中不斷不斷地重複着相同的循環，不能自拔，甚至在無意識的狀況下把相同的不幸傳遞到下一代的身上。

我不是否認母愛的偉大，只是不想一面倒，畢竟，我們比我們所想像 和能夠理解得的 要複雜得多。這個世界沒有完備的父母，也沒有完備的子女。理想家庭是極少數，而我們每一個人都受父母的影響。但是，我們的自我意識可以幫助我們打破惡性循環。世界不會因此變得完備，但是，我們可以在這充滿瑕疵的世界中，重獲生命本身的自由，並活得更好。

我的名字

2012年5月10日

            活了30幾年，發現自己的名字可不少。茜琳、黛琳、阿莫、莫莫、Shelly, Shell, Little Shell，Hok, 莫律師……等等。這些名字隨著自己的成長和際遇而增添，又隨著時間而消逝，留下點點失落。

            小時候叫茜琳。隨著父母的離異，我的官方名字和姓氏都改了。在我沒有選擇的情況下，從此我跟了母親的姓。雖然我的家人至今依然叫我做茜琳，但是原本的茜琳已經銷聲匿跡。就算是這個茜琳，在我母親這一輩的人都過了以後，也不會再有人這麼稱呼我了。就算有，名字背後的情感意義也會失去。

            中學同學會叫我做莫莫或者是阿莫。他們到現在也是這麼稱呼我，這是他們的專利，聽起來特別親切。而我也只想中學同學這麼稱呼我。疼我的老師會叫我做黛琳。想不到去年在中大唸家長教育時，也有一位教授稱呼我做黛琳，令我喜出望外，萬分感動。畢竟，已經有很多年沒有長輩這麼稱呼我了。我差點以為自己已失去了這個名字。

            大學同學會叫我做Shelly。比較熟的，會叫我做Shell或者是Little Shell。 當那些自以為和我熟的朋友叫我Little Shell時，我會瞪著他們白眼，並叫他們不要這麼稱呼我。 現在已變成老Shell 啦，想有人叫自己做Little Shell也覺得難為情。

            工作時，中國／香港客戶稱呼我做莫律師。雖然我一向不是很喜歡做律師，對於這個稱呼也沒有甚麼特別感覺，到現在轉行了以後，卻漸漸發現和感激這個我不珍重的稱呼在我生命中的貢獻。原來自己一直不合理地在貶低這個名字。莫律師這個名字隨著我的轉行，恐怕也會從此消失。

            老公在剛認識我的時候，便開始叫我做阿殻，說甚麼特別一點，不會和別人一樣。當然，他還給了我很多名字。只有他，才能夠這樣稱呼我。

            所有的名字都會有失卻的一天。每一個名字都包含着一個故事、身份、專利和情感記憶。是一份甜蜜、也是一份失落。或許，只有神所愛的，才是一個永恆的名字。

           你叫甚麼名字？